孩子就像是我们种下的一棵小树苗，树苗的茁壮成长一定离不开种树人的辛勤培育包括浇水、施肥、松土甚至是修剪枝条等等。因此，我们的孩子也需要我们适时地去浇浇水，施施肥，松松土和修剪修剪枝条。

那么如何管孩子呢？

方法/步骤

1. 不要轻易忽视，要以身作则

很多家长尤其是一些爷爷奶奶或者外公外婆特别容易忽视对孩子习惯的培养，总觉得孩子还太小，长大了自然就知道了。对于这一点，其实我们家几乎天天都要上演。比如说妙刷牙的事情吧，一开始她晚上都不刷牙的，我跟爸妈说要让妙刷牙了，爸妈却不以为然地反驳我说：“妙还小，都是乳牙，一天刷一次就好了，不用早晚都刷。”殊不知，简单的一句孩子还太小却让家长轻而易举地忽视了对孩子习惯的培养。其实孩子的习惯并不是天生的，那么丁点大的小孩更不知道要去培养习惯，可以说这个时候TA完全是一张白纸，任由我们怎么去涂涂画画。因此，我觉得管好孩子的习惯，应该从小开始，切莫轻易忽视。

观念上的到位有时候一两句话说说而已倒是很简单，可是要真正实施起来就难了。要管好孩子的习惯，作为父母，首先还得以身作则。拿吃饭来说事吧，有些爸爸妈妈自己吃饭的时候就会端着饭碗夹点菜就跑到电视机面前坐好来，一边电视看看一边吃饭，孩子怎么会不学样呢？要知道我们可是孩子的第一任老师哦。孩子幼小的心中并无什么是非观念，TA最大的本领就是善于模仿。为了防止妙的这个坏习惯的滋生，我们全家都痛改前非，一到点吃饭了，就关掉电视齐刷刷地各就各位。还好还好，付出就有收获，妙妙现在每到吃饭的时候都会很自觉地去关电视。



2. 不要横行强迫，要改变自己

我和妙爸都不是特别外向的人，因此也许是遗传吧，妙自然也不会特别活泼。记得很小的时候，她经常不要别人抱，后来会说话了看见小区的人或者是我和妙爸的同事也基本不喊的。因此妙是出了名的胆小鬼，甚至有不少好心人看见我都会替我担心说妙胆子太小了。作为母亲，我当然希望自己的孩子见人就叫，但是，我并没有去强迫她。因为我深知，强迫孩子去做一件TA不愿意去做的事情，只会让TA受到惊吓从而新生抵触，效果只会适得其反。而事实上在孩子心里，TA不去和那个人打招呼，一定是觉得这个人与TA无关。是啊，试想，我们会在大街上随便抓个陌生人就打招呼吗？

当然妙有些内向也并非不是事实，为了解决妙妙这个问题，我和妙爸都没少费神。首先，当我们认识到一个人内向并不是TA的缺点的时候，我们并没有过多的焦虑。因为内向的孩子一样可以培养成自信的孩子。同时，我们也没有任由孩子自行发展，而是尽量抓住机会去给予孩子正确的引导。比如说我自己吧，每当我和妙一起走路遇到一个我认识的人的时候，我并不急着要求妙叫阿姨或者叔叔，而是自己先主动和其打招呼，并说这是我们家的妙妙，然后再跟妙说叫阿姨叔叔的事情。别看这是小事，其实这样做的效果比我们直接要求孩子去和人打招呼要好很多。因为我始终相信，一个两三岁的孩子，TA的耳朵和眼睛绝对好过TA的大脑，因此单纯的讲大道理只会事倍功半。另外，尽管平时工作忙得不可开交，但是一旦有节假日，我和妙爸都会尽量带着妙到外面去走走看看，相信大自然的陶冶能让她以后的心胸更加豁达。



3. 不要过度保护，要适度放手

妙妙从小就是我的父母在带，我母亲出于对妙安全感的考虑总是给她过多的保护和干涉，对于妙乐意去干的许多事情她的第一个反应往往是说不。比如说妙要去爬高，母亲会“说不要去，太危险了”；妙要自己洗脸，她会说“不要弄湿了衣服”；妙要玩泥沙，她会说“别玩，太脏了”......这样的结果是什么呢？当然妙妙是安全了，也干净了，可是慢慢的，她会越来越胆小了，越来越不愿意尝试了。

我和母亲的观点是完全相反的，并不是说我就不在意女儿的安危了。相反，我相信母亲对孩子的安全的关心不会亚于世界上任何一个人。只是我深知她终有一天要离开我的臂膀寻找属于自己的天空，我不希望将来的她也会像她的妈妈一样在初涉人生的时候而不知所措。因此，当妙要玩泥沙的时候我决不阻拦；当妙要洗脸的时候我只说“好呀”；当妙要爬高的时候我不会说“不”而是说“你要注意安全”。总之对于一些可能存在安全隐患的事情，我尽量做到不首先就阻止孩子去做，而是提醒她这件事也许存在危险，要自己学着预防。



4. 不要恐吓欺骗，要坦诚相待

开始提及过我的母亲帮忙带孩子的事情，有时候为了及时安抚妙的情绪，在她哭闹的时候，她往往会使用“你再哭，我就回老家了。”这一招对妙的确是比较奏效的。因为担心外婆离开，她往往会很快停止哭闹，但是其实从长远来看，这样对孩子是非常有害的，久而久之，孩子的安全感失去了保障.

是恐吓欺骗还是坦诚相待？还好我选择了后者。“妙，妈妈要上班去了。跟妈妈再见好吗？”一般这个时候妙的反应都会和我们做个飞吻的动作和我说再见，并还会小懂事地“叮嘱”我们开车要小心和下班早点回家之类的。当然她也会有因为特别想念妈妈或者爸爸而耍赖说不让我们上班去的时候，毕竟只是小孩子。对于我的去向，我从来不会避讳，而是坦然相告。如果实在说不清楚的事情，就说我要出去办事情，多久多久一定会回家之类的。当然最后是我应该在自己承诺的时间出现在她的眼前。这样做的好处就是孩子会比长期生活在恐吓欺骗中更加有安全感。



5. 不要随意承诺，要说话算数

记得有一次妙妙发现我的指甲有点长了，她就提醒我说：“妈妈你的指甲要剪了。”但是因为当时是晚上了，我就不愿意行动了。于是就说：“好的，妈妈明天就剪。”而事实是，第二天我忙得把这事早忘记了。可是没想到晚上妙妙又看到我的指甲，马上说：“妈妈你还没有剪指甲。”这可不得了了，家里生两个大侦查。我当时就意识到自己真的错了。随意的承诺孩子带给孩子的将是TA也可能会在自己今后的人生中随意去敷衍别人或者是自己。因此当妙第二次那么问我的时候，我马上就拿起剪刀剪指甲了。同时也发现，做父母的不能随意承诺孩子什么，但是一旦承诺了，最好尽快去兑现。



6. 不要拳头对付，要坚持原则

记得我曾经在加拿大的时候我的房东太太跟我说起她的管教孩子的观念让我印象深刻。她说，她有时候也很想打孩子，但是她却不能那么做，可这并不是说她对孩子没有原则。是的，管理孩子不等于动不动就对孩子动粗，可是不对孩子动粗也不是说对孩子放任不管。对于原则性的问题，做父母的最好是要遵守，而且最好是在事先和孩子说明白。比如说到了妙该做什么事情的时候了，我往往不会下达命令说妙该干什么了？而是征求一下她的意见，问：“妙，看完这本书就去洗澡好吗？”或者是“妙再玩一次就回家好吗？”给孩子留一点余地，TA往往就答应了。但是同时也事先表明了自己的原则，那就是TA得信守诺言。



7. 不要与人比较，要真心鼓励

很多父母在孩子淘气或者自己的孩子与别的孩子之间起了冲突的时候往往会情不自禁地拿自己的孩子与别人家的孩子作比较。我记得我自己小的时候，不知道因为什么事情，妈妈说了一句“你看人家谁谁谁多厉害”的话。当时为了那句话，我气得一上午没理老妈（有够小肚鸡肠的呵呵）。对此深有体会的我在平时管教妙妙的过程中尽量做到不拿她与他人去比较，至少当着她的面保证不说你看谁谁之类的话。当她和其他小朋友起冲突的时候，我也会努力让自己不要说“你比TA大，你要让着TA”这样的言语。因为孩子比谁再大TA终究只是孩子，TA不会明白你的谁是姐姐谁是弟弟之类的。尽量去发现孩子美好的一面，如，“妙今天不错哦！懂得和小朋友分享玩具了。”这样的结果往往是她下次还会继续跟小朋友分享，而不是去拼命地抢夺。



8. 不要居高临下，要耐心倾听

虽说妙现在年龄尚小，很多事情她还不能完全地表达清楚，很多想法也不能明白地让人知晓。但是我每次下班回家都会问问她当天过得怎么样，然后她会向我报告她一天的生活。有时候看她费力回忆却又沉浸其中的样子还真的是忍俊不禁。不过当她能一天比一天表达得更流畅，我知道我的选择是正确的，不做一个居高临下的家长，而做一个耐心倾听的朋友。其实，如果你善于倾听，你的孩子也会愿意跟你倾诉。但是要允许孩子心里留点小秘密，不能什么都刨根究底哦。



9. 不要一味赏识，要适当打击

我第一次接触“赏识教育”缘于几年前有幸听到了周弘先生的一次关于“赏识教育”的演讲。当时好像还真有种醍醐灌顶大彻大悟的感觉，觉得赏识就如同空气中的养分，它能使种子发芽，使花儿盛开，使果实累累。但是凡事过犹不及，过多的赏识等于是一味给TA浇水施肥，从而这棵小树苗也会因为养分过多而枯萎。因此，适当的挫折教育也是必不可少的。我记得有时候，我会因为妙的一些小进步，比如她吃饭吃得好之类的给她画朵小红花作为奖励。可是当有一天她已经会主动要求我为她所做的事情画小红花的时候，我在开心自己的孩子能够判断事物的同时却也产生了隐忧——这样孩子以后做任何事情会不会都是图小红花而来的呢？因此当妙以后表现很好的时候，我不只是一味地表扬，有时候也会轻描淡写地说一句“这是你应该做的事情。”

10. 不要各自为政，要齐心协力

不知道是谁说过，一个人带孩子永远要比多个人带孩子的效果好。对于这一点，我的体会尤其深刻，因为我们家的现状是三代人一起生活。因此对于管理孩子上出现不同意见是家常便饭的事。总是公说公有理婆说婆有理，很难有达到意见一致的情况。不过既然不能改变家庭现状，我们只能尽量做到绝对不在孩子面前起管教方面的冲突，有意见的时候也要等到孩子睡着了或者不在旁边的时候再来讨论。当家里出现多方育儿观点的时候，至少在孩子面前要在一条阵线上。

END

注意事项

以上几点是我目前能想到自己平时怎么“管理”孩子的现状或者是我理想中的“管理”状态。其实目前的管也是为了将来的不管。有道是“行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。”我不希望等到孩子成人了会因为小时候的小问题而出现了更多的大问题的时候再去追悔莫及。当然，管孩子这门大学问远不是一篇文章就能解决的，只能边走边学。学着怎样做父母，学着怎么帮助孩子成长。

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